Avrupa ve Amerika’da 2-9 yaş çocuklara Tanrı’ya ilişkin düşüncelerini sormuşlar. Dinsel eğitimin bir parçası olarak çocuklara Tanrı’ya bir mektup yazın ve duygularınızı isteklerinizi anlatın demişler.

1) Sevgili Tanrı, şu andaki eksiklerimi yazıyorum: Yeni bir bisiklet, bir kimya seti, köpek, film makinesi, beyzbol eldiveni. Hepsini gönderemezsen birazı da olur.
Seni seven Eric --5 yaşında-
Not: Noel Baba’nın olmadığını biliyorum.

2) Canım canım Tanrı,
Astronotları öyle yukari firlatip firfir döndürmelerinden ödüm kopuyor. N’olur onların bizim evin çatısına düşmelerine izin verme.
Dostun Norman --4.5 yaşında-

3) Sevgili Tanrım,
insanlarin ölmelerine izin verip yenilerini yapmak yerine neden elindekileri tutmuyorsun? Jane --6 yaşında-

4) Sevgili Tanrı,
Lütfen bana bir midilli gönder. Senden şimdiye kadar hiçbir şey istemedim. Bunu da herhalde unutmazsın.
Bruce --4 yaşında-

5) Sevgili Tanrı,
Babam çok aksi. Onu bu huyundan vazgeçirmeni istiyorum. Ama lütfen canını yakma. Sevgilerle.
Martin --5 yaşında-

6) Sevgili Tanrı,
Bulutlardan biri yüzünü öyle korkunç yaptı ki ödüm koptu. N’olur söyle ona bi’ daha öyle yapmasın.
Ellen --3 yaşynda-

7) Sevgili Tanrı,
Sahiden var mısın? Bazıları buna inanmıyor: Eğer varsan gecikmeden bir şeyler yapmanda fayda var.
Harriet Ann --6 yaşında-

 Sevgili Tanrı,
Eğer hiç kimse bilmeyecekse iyi olmanın ne yararı var?
Mark --8 yaşında-

9) Tanrı’cım,
Üst kattakiler durmadan bağıra çağıra kavga ediyorlar. Bence yalnızca çok iyi arkadaşların evlenmesine izin vermelisin.
Nan --5 yaşında-

10) Sevgili Tanrım,
Ne diye bu kadar çok insan yarattın. Başka bir dünya daha yapıp fazlalıkları oraya koyamaz mısın?
J.B. --7 yaşında-

11) Tanrım,
Insanlara ruhları her zaman doğru mu dağıtıyorsun? Yanlış yapabilirsin.
Audrey --8 yaşında-

12) Sevgili Tanrı,
Sen tuhaf ne yaparsan yap herkes hayran oluyor; ama ben ufacık bir şaka bile yapsam yiyorum fırçayı.
Jodie --6.5 yaşında-

13) Sevgili Tanrı,
Bizi hiç merak etme çünkü bizimkiler çok dindar.
Teddy --9 yaşında-

14) Sevgili Tanrı,
Bende senin dışında bütün liderlerin resmi var. Norman --6 yaşında-

15) Tanrım,
Şişman olunca kimse senin arkadaşın olmak istemiyor.
Billy Jean --9 yaşında-

16) Sevgili Tanrım,
Oğlanlar kızlardan daha mi üstün? Biliyorum sen de onlardansın ama gene de dürüst olmaya çalış.
Sylvia --5 yaşında-

17) Sevgili Tanrı,
Kitabını okudum ve beğendim. Bütün o fikirler nereden geldi aklına?
John --8 yaşında-

18) Sevgili Tanrı,
Zürafaların görünümünü isteyerek mi böyle yaptın, yoksa yanlışlıkla mı oldu?
Norman --4 yaşında-

19) Tanrım,
İncil’de neden hiç karının adi geçmiyor? Yoksa İncil’i yazarken daha evlenmemiş miydiniz?
Larry --6 yaşında-

20) Sevgili Tanrım,
Tamam incil’de öbür yanağını çevir dedin biliyorum; ama kardeşim gözüme vurunca ne yapacağım?
Sevgiler, Teresa --5 yaşında-

21) Sevgili Tanrı,
Tanry oldugunu nasıl bilebildin?
Charlene --3 yaşında-

22) Sevgili Tanrı,
Senin yaşına geldiğimde tıpkı senin gibi olmak istiyorum. Tamam mı?
Tommy --4 yaşında-

23) Sevgili Tanrım,
Eger Tanrı ben olsaydım bu kadar iyi olmazdım. Bunu aklından çıkarma.
 
 
 

Matematik: Oğlum,senin o kafanı 5`e böler,y=3x+4 bağlantısına göre vücudunu eklemlere ayırırım.

Biyoloji: Çocuğum senin DNA yapını bozar,hücrelerindeki mitokondrileri yok edrek enerjisiz bırakırım,terliksi hayvana dönersin ona göre.

Tarih: Bana bakın Deli İbrahim`in torunları,sizi Ankara Savaşı`ndan çıkmış Beyazıt`a çeviririm.Hüdavendigar sizi kurtaramaz, bilmiş olasınız.
Resim:Çenesi fazla düşeni tahtaya kaldırır,modellik yaptırırım.

Coğrafya: Oğlum,yörüngeden çıkma!Yoksa seni enlem ve boylamlarına ayırır,26-45 doğu meridyenine sürer ve akabinde 6,5 şiddetinde bir şamar patlatırım.Kafanda oluşacak fay hattından sen sorumlusun.

Edebiyat: Hiç mübalağa etmiyorum.Seni edebi bir parça olarak parçalar,bir güzel gazelini okurum.

Kimya: Bakın,kafamı bozmayın!Sizi atomlarınıza ayırır,oksijen yerine sözlüde İyot yuttururum.Hasan 2 Salak Osman 4`e dönersiniz.

Beden Eğitimi: Bak nasıl konuşuyor hâla?!Bakın şimdi size kulağı amuda kalkmış öğrenci göstereceğim.

Müzik: Biraz daha konuşmaya devam ederseniz,saz sapıyla hepinizin ensurumantal olarak notalarını çıkarır,solfejik beraber ve solo vuruşlarnızı da lük olarak yaparım haa!Bakın o zaman nasıl miskin kuzulara dönüyorsunuz

Yazılı soruları ve öğrencilerden verilen ilginç cevaplar

soru:gece yüryüşlerinde kendi güvenliğimizi sağlamak için neler yapmalıyız.
cevap:Arabaların geldiğini görünce önümüzü iliklemek gerekir, parlak şeyler giymezsek arabanın önündeki insanlar veya canlılar görünmez.

soru: ülkemizdeki demir yataklarını yazınız.
cevap:somya , karyola, kanepe,divan.

soru:malazgirt savaşının sonuçları nelerdir yazınız.
cevap: malazgirt savaşı sonuçları, malazgirt savaşı sonucunda ben kan dökülmesin dedim onlar pat küt girdiler savaşa ve malazgirtliler savaşı kazandılar.

soru:otmobil nedir tanımlayınız.
cevap: üzerinde taksi yazmayan araca otomobil denir.
cevap:Bekir öğretmenimizin kullandığı otomobil.

soru: araç nedir?
cevap: evimizde yada okulumuzda kullandığımız öteberilerdir.
cevap:karayolları üzerinde kullanılan bir cisimdir.

soru: ülkemizde vali atanması nasıl oluyor?
cevap:başbakan tamam şuraya atansın diyor ve bakanda oraya vali atıyor.

soru: hava alanı ve hava limanı nedir? tanımlayınız.
cevap:hava alanı uçakların havaya uçtuğu yerdir.hava limanı uçakların endiği yerdir.
cevap :uçakların gittiği yere denir. helikopterin kalkıp endiği yere denir.

soru:ülkemizde karayollarının bakım, yapım ve onarımından sorumlu kuruluşların isimlerini yazınız.
cevap: türk genel müdürlüğü
türk genel memurluğu
belediye unsurları
trafik kurumları genel müdürlüğü.

beni artistmi yapacan...?

*-fotograflara inanmam ben...

*"aaa... fotografta gönderilebiliyo mu buradan? peki şimdi fotografımı bu makinanın neresine takmam gerekiyo?

*valla yeni format attım yaa. silindi bütün resimler.

*-hiç fotograf çektirmem ki...

*yolluyorum al..ne gelmedi mı?...dur bi daha yollayayım..alla alla...ne oluyo bugün bu intenete ya?...yine mi açılmadı?..dur bi de otekisini deneyim..

*o zamanlar şimdikinden biraz daha şişmandim denerek 2 yaşinda cekilmiş bebeklik resmi gonderilir itinayla

*dinci birinin tepkisi:
- dinimizde resim gunahtir, minyaturum biter bitmez neden olmasin...

*sen de bana kendi resmini gonderirsen neden olmasin

*"ya bu bilgisayari yeni aldim öbüründe kaldi resimler tüh bak cok istiyodum göndermeyi ama napalim yok iste."

*neyse ben cikiyorum kendine iyi bak bye

*"bütün resimlerimi sildim dün gece"

*"bir scannerim bile yok anliyor musun..."

*"dün biri bi nuke atti, sirf resimler silindi inanir misin..."

*-tamam yolluyorum bak sakın korkma...
-yaa aslına bakarsan içgüzelligin önemli benim icin ama simanıda görmek isterim..
-hmm demek iç güzelligim o zaman resmim hoşuna gidicektir..
-hadiiiiii ne güzel yollasana..
-tamam şu adrese bak Linkleri yalnızca kayıtlı üyeler görebilir.
-öööööörrrrkkkkkkk
-begenmedinmi
-sen o musun?
-iç güzelligime tav olmuştun hani
-!!!@.*?#+%!..

*sular kesildi o yüzden yolluyamıorum....

*.foton var mi?
-yok
-inanmiyorum vardıırr hadi yollasana
-ya valla yok ya,
-hadi ya.
-tamam yolluyorum.
(itinayla deniz akkayanın estetik oncesi fotosu yollanır,ama cogu onu bu haliyle de begenir bazisi telefona sarilir arar neyse er ya da gec gercek anlatilir.)
-hmm komik valla sen ona benziyomusun peki?
-haydaaa

*şu an cafedeyim, akşam söz eve gidince yollucam.

-.+ foto varsa yollasana
- daha iki gündür konuştuğun kişinin sana buradan doğru bilgileri bile vermeme ihtimali varken yolladığım resmin benim resmim olduğunu nerden bileceksin.
+ ya ne biliim sadece seni görmek istemiştim
- boş ver beni görmeyi.yolladığım resim benim değilse beni görmüş sayılmazsın sonuçta.
+ama ama ...
- ee ne yapıyorsun başka
- Işığı yansıtamıyorum ben, çekilemiyor fotoğrafım.

*- Cansız bir suret birşey ifade etmez, beni tüm derinliğimle tanıman lazım...

*- Nasıl olsun; portre mi, boy mu, arabamla çektirdiğim mi, Nemrut dağının tepesine çıkmıştım orda çektirdiğim resim var, bilgisayarın başında elimde telefon varken olan fotoğrafım var, en güzeli de limanda ufka doğru dalgın dalgın bakarken olanı... Ya da dur tüm albümü yollayayım ben sana.. (Benmerkezci kişilik)

--------------------------------------------------------------------------------
Tipik türk kızı 1.90 boyunda, manken fiziğinde yakışıklı, kariyeri ve iyi bir eğitimi olan zengin genç erkeklerle evlenmek istediğini söyler. Bu yüzden belli bir yaşa kadar kimseyi beğenmez.

Fakat sonunda Şifo Mehmet boyunda, tipsiz, eğitimsiz, beş kuruşsuz tiplerle evlenirler. İşin ilginç yanı, mutlu olduklarını söylerler. Aradan geçen bir kaç yıl sonra çocuk olur ve geçim derdi başlar. Ondan sonra ya kaçarlar ya da zavallı şifoya boşanma davası açarlar.

Tipik türk kızı kendini kaf dağının ardında görür. Hepsi kendini Cindy Crawford sanar ve bu havayla sokaklarda dolaşırlar. Her erkeğin onun için deli olduğuna ve ne derse yaptıracağına inanırlar. Onları bu ruh haline sokanlar da zavallı amele türk erkeğidir. Halbuki bir kıza onu önemsemediğinizi hissettirirseniz bu her zaman lehinize işler.

Tipik türk kızı malesef aptaldır. Genel kültür düzeyleri sadece pop şarkıcılarının isimleri ve şarkı sözleriyle kısıtlıdır. Ne politika, ne spor, ne bilim hakkında bir kaç cümle bir şey söyleyebilirler. Söyleyemezler çünkü kapasiteleri buna yetmez. Bunun için çaba da harcamazlar zaten.

Buna mukabil türk erkeğini aptal olmakla ve bayanları seks aracı olarak görmekle suçlarlar. Onlara göre erkekler bayanların beynini keşfetmeli. Ulan ne varda neyi keşfedecek erkekler? Cristof Colomb olsa keşfedemez iddia ediyorum.

Genel kültürü zehir gibi olan istisna kızlar vardır. Fakat bunlar da ya çirkindir, ya ruh hastasıdır. Kendi içinde sorunlarını aşamamış sürekli dışarıyı suçlayan tiplerdir.

Ben şu ana kadar Einstein ayarında bir bayan duymadım hiç. Hele ki çevremde ” Şu bayan ne akıllı ama” türünden bir şey duyduğumu hatırlamıyorum. Duyduklarım genelde “Şu bayan ne kadar güzel” , “Şu bayan ne kadar uyanık” türünden nitelik içermeyen şeylerdi.

Tipik türk kızının gelecek kaygısı yoktur. Belli bir yaşa gelene kadar aileden geleyi parayı çatur çutur yer. Yok dershaneydi, yok kuafördü. Evlendikten sonra da nasıl olsa keriz erkek bana bakar diye düşünür ve meslek sahibi olmak için hiç bir kaygı duymaz. Ayrıca paraları da yoktur. Hayat boyu hiç para biriktirmezler.

Sadece kısa vade de alacakları şeyler için para biriktirirler. Bunun dışında geleceğe yönelik asla para biriktirmezler. Evlendiklerinde getirecekleri tek şey çeyiz denen b.k püsür tabaklardır.

Tipik türk kızı niteliksizdir. Hiç bir özelliği yoktur. Ne adam gibi bir işten anlarlar, ne anlamak için çaba gösterirler. Çoğuna sekreter veya muhasebeci olmak yeter.

Şu ana kadar hiç bir bilgisayar programcısı bayan veya elektrik prizini söküp takabilecek bir bayan-kız görmedim. Ellerinden hiç bir iş gelmez yemekten başka. Açıkçası çoğu doğru dürüst yemek bile yapamaz. Mantı yapmayı bilen kaç tane kız var acaba? Dünyanın ve Türkiye’nin en büyük aşçılarıda erkektir zaten. Tesadüfe bakınız!!

Türk kızı espriden anlamaz. Ne gülmeyi bilir ne güldürmeyi. Gider en dandik şeylere kahkayı basar (Yolda giden adamın düşmesi gibi). İnce bir espri yapıldığı zaman hiç bir şey anlamaz. Belden aşağı bir espri yaptığın zaman neredeyse tecavüz etmişsin gibi tepki verir.

Gelelim güldürme olayına. İşte ondan hiç mi hiç anlamazlar. Bu yaşıma geldim hala beni adam gibi güldüren ( ince espri ile ) bir kız çıkmadı. İnsan yarım saat Cem Yılmaz izlese birşeyler kapar yahu.

Tipik türk kızı seksten hep kaçar. Oysa ki bu konu hakkında herşeyi erkeklerden daha iyi bilirler. Kendi kız arkadaşları arasında adetten tutun erkeklerin bile bilmediği bir çok şeyi konuşurlar. Buna rağmen duygularını ve güdülerini hep bastırır.

Tipik türk kızı bilgisayardan anlamaz. Tek kullanabildiği şey chat veya muhasebe programlarıdır. ICQ ve bilimum chat programlarında türk kızının g.tü bir kalkmıştır ki sormayın.

Gören de Bill Gates’le söyleşi yapıyorsun sanır. Çoğu da konuşmaz zaten. Aklı sıra böyle yapınca ulaşılmaz olduğunu düşünür. Oysa ki ICQ’daki “Sadece listemden mesaj al” özelliğinden haberleri yoktur. Olmasına imkan yoktur çünkü bu program onlara epey ağır gelmektedir.

Resim yollarsın, almayı bilmez, yolla dersin “O nasıl oluyor?” der. Yani uzanıp elimle yakalasam çoğunun kafasını monitöre sokardım direk.

Tipik türk kızı bilimkurgu, karate ve polisiye filmlerini sevmez. Aşk filmlerine ise bayılır. Titanic gibi filmlerde hüngür hüngür ağlarlar ne hikmetse.. Bunun bir felaket filmi olduğu kısmı ise hiç hatırlanmaz. Çünkü kızın aklı başka yerde..

- Titanik’e gitmişmiydin kız?

- Ayy evet kızz. Çok hüzünlendik.. Hüngür hüngür ağladım inanır mısın? Hele o çocuğun geberdiği sahne varyaaaaaa..

Onlar için spor sadece koca g.tleri yağ bağlayınca zayıflamak için bisiklet ve bodyflex’tir. Onunda içine ederler zaten. Yanlış çalışma, aşırı yüklenme ve ağırlıktan dolayı güzelim bisiklet iki haftada hurdalık hale gelir. Ve bun sonunda bir arpa tanesi kadar zayıflamazlar.

Bir çok bayan evlendikten sonra şişmeye başlar. Vücut biçimi bozulur. Sonra da duba gibi olurlar ve “Neden erken ölüyoruz yahu? Avrupa’da adamlar 80-90 yaşına kadar ortalama yaşıyor!” derler. Yahu o kadar kilo ile herhalde çabuk gidersin. Sağlıklı beslenmek denen şey türk kız ve bayanlarında malesef yoktur.

* İstediğinizi söyleyin "emniyettesiniz" dediler, söyledik, EMNİYET'teyiz...



* Ayakkabının kalleşi ayağı arkadan vurur.



* Bekarlık canıma tak etti. Bende KIZ kulesini kaçırdım.



* Yeni yil iptal edildi. Çünkü eskisini buldular!..



* Maliyeden yeni bi vergi daha ''duvar yazisi vergisi''



* Şu araba benim olsun. 5 milyar borcum olsun. SATINCA ÖDERİM.



* Vatandaş çok BONKÖR. Krizlerin faturasını o ödüyor çünkü..



* Artık her çocuk ZAMane çocuğu.



* Ekonomi kilitlendi. RESET'leyelim lütfen.



* KERİZİ çok olan yerin, KRİZİ erken olur.



* Ülkemdeki ZAMLAR, yağmur gibi DAMLAR.



* Eskiden zamPARA'ydım. Kriz geldi zamSEFİL oldum.



* Eskiden ekmek aslanın ağzındaydı. Şimdi aslanda aç.



* Çok endişelendim. Bugün zam yapılmadı. Acaba hükümetin başına birşey mi geldi?



* TATİLDEYİZ. imza: Cezaevindeki hortumcular.



* Oyunu doğru partiye ver. Sonra oooy anam oy deme.



* Vatandaş öldü. Allah TAKSİTLERİNİ affetsin.



* Dolar yine fırlamış. O ne fırlamadır siz bilemezsiniz.



* Bütün umutlarım suya düştü.Ama boğulmadılar.Çünkü onlara yüzme öğretmiştim.



* ÇOK YARDIMSEVERİMDİR BÜTÜN YARDIMLARI KABUL EDERİM .



* ....Ve Tanrı bayanı yarattı. O da kalktı kaynana oldu.



* Aşk bir muz kabuğudur bastın mı ayağın değil, hayatın kayar.



* Dost kara günde KARANLIĞA KARIŞIR.



* Babam sevdi annemi aldı,Mecnun sevdi Leyla'yı aldı, ben sevdim babayı aldım.



* DELİ gibi sevdim, MANYAK gibi evlendim.



* Gerçekler acıdır ,baklava tatlıdır, o zaman baklava gerçek değildir.



* Kim demiş kırmızı ışıkta geçilmez diye? rahmetli geçerdi.



* Kafanı çevirip durma! Aklından geçenleri okuyamıyorum.



* Araçlarda cep telefonunuzu kapatınız.TELEF olmayınız.



* SUDAN UCUZ cep telefonu alıp, ATEŞ PAHASI faturalar ödüyoruz.



* Bu tüp bebek hatalı, hep GAZ kaçırıyor.



* Kim vurduya gittim,birazdan gelicem.



* Aile kabristanıdır.Damsız girilmez.



* Bilmemek ayıp değil, yeter ki çaktırma.



* Büyük jetona para verme, küçükten al besle büyüt.



* Adam o kadar fakirmiş ki VİRAJI bile alamamış.



* Bizi çekemediler, halat koptu.



* İyi başlayan her şey kötü biter, kötü başlayan her şey berbat biter.



* Sonsuz ucuzluk istiyorsanız uzaya gidin.



* Tam öğrenmeye başlamıştım ki okul bitti.



* Araçlarda arabesk müzik yasaklansın, artık BATMASIN BU DÜNYA.



* Cennet gibi bir ülkede yaşıyoruz.İŞSİZLER CENNETİ ama..



* Politikacılar uyuyamayınca VATANDAŞ sayıyorlar.



* Yalan söyleyen yükseliyor.YALANCI DİL bilmeyene iş yok.



* Hayat pahalılığı o kadar arttıki, KİRALIK evler artık KRALLIK.



* Artık yalan söyleyeni dokuz köye muhtar yapıyorlar.



* Her politikacının bir DARBE yiyişi vardır.



* Türkçeyi katlettiler.CÜMLEmizin başı sağ olsun.



* İnsanlık öldü. Katili MENFAAT.



* bayanlar artık estetik ameliyatlarını CİLDİ CİLDİ düşünüyorlar.



* Kızlar artık beyazYATLI prenslerini bekliyorlar

Erkekleri sinir etmek için yeni ve geliştirilmiş tüyolar
1. İlk önce aşkınızı ilan edin; onu da kendinize aşık edin; sonra bir yanlışlık olduğunu söyleyip geri çekilin.
2. İlk önce, "ömrümün sonuna dek seninim" deyip kendinize bağlayın. Daha sonra "Aşk, sürdüğü müddetçe ebedidir" deyin. Bu, onu cin çarpmışa çevirecektir.
3. Gabriel Garcia Marquez`in Kolera Zamanı Aşk`ını okumasını coşkuyla salık verin ve romandaki kahramanın 51 yıl aşkını beklemesi gibi bir davranış sergilemesini ondan da umduğunuzu ima edin.
4. Kontrolün kimde olduğunu göstermek için, onun telefonlarına ve e-posta mesajlarına - verecekseniz bile - hep geç cevap verin.
5. Telefon ettiğinizde de, kendinizi odadaki kişiyle konuşmayı kesmek zorunda hissetmeyin. Bırakın, telefondaki erkek arkadaşınız beklesin ve konuşmanızın yalnızca sizin tarafını dinlemek zorunda kalsın.
6. 'Yanlışlıkla' özel notlarını okuyun, sonra hesap sorun.
7. Eski erkek arkadaşınıza iletmeniz gereken bir mesajı yanlışlıkla onun telesekreterine bırakın. 8. Evini ziyaret ettiğinizde telefon çalarsa, suçlar bir biçimde "Hmm, bu da kim olabilir?" diye dudak bükün. 9. Randevulara 15 dakika geç gitmeyi adet haline getirin. Bir gün, haklı sebepten de olsa geç kaldığında küplere binin.
10. Hatta randevulara hiç gitmeyin. Sözlerinizin hiç birini tutmayın.
11. Sizi kentin en pahalı restoranlarından birine Küfür Yasakürmesini sağlayın; yemek gelince de yüksek sesle porsiyonların küçüklüğünden yakının. Ya da kıtlıktan çıkmış gibi yiyin.
12. Evinizin en göze çarpan köşesine eski erkek arkadaşınızın çerçeveli resmini asın.
13. Yatak yapmayı, ütülemeyi, yemek pişirmeyi, temizlik yapmayı bilmemezlikten gelin.
14. İlk öpüştüğünüzde dilinizi boğazına kadar sokun.
15. İzinizi bırakın: boynunun görülebilecek bir yerini ısırın. 16. O evinden bir başka yere taşınırken, münasip bir biçimde tatile çıkın.
17. Bir başka erkek arkadaşınız olduğunu söylemeyi unutuvermiş olun.
18. Onu iş yerinde ziyarete gittiğinizde, amiri ya da daha iyisi memuru ile kesişin.
19. Arkadaşlarının yanında küçük düşürün.
20. Annesini eleştirin. Ebeveynini ziyerete gittiğinizde, onun hiç sevmediği elbisenizi bilhassa giyin. En yakın akrabalarının, kardeşinin falan adını unutun.
21. Sözüm ona size hediye aldığı ütü, ekmek kızartma makinesi, mikser gibi ev eşyalarını yılbaşında annesine hediye edin.
22. En sevdiği dostunu sürekli eleştirin.
23. Vereceği partiden önce en ilgisiz konuda kavga çıkarın ve bütün gece suratınızı asın.
24. Gideceğiniz partide kravat takma mecburiyeti olduğunu söylemeyin.
25. O arabayı sürerken sürekli karışın; arabanın orasına burasına tutunun; frene basıyormuş gibi yapın.
26. Siz arabayı kullanırken, kaybolsanız bile durup yön sormayı reddedin.
27. Film seyrederken elini tutmayın.
28. Esprilerine gülmeyin.
29. Michelle Pfeiffer`ı beğendiğinde hakarete uğramış gibi bozulun; Daniel Day-Lewis`i seyrederken kendinizden geçin, alkışlayın.
30. Eski kız arkadaşlarıyla dalga geçin.
31. Aşka hazırlık safhasında, anatomisinin aşağı kısımlarında rastgele bir şeyi tutun ve "Bu mu?!" diye sorun.
32. Sevişirken onun adı hariç, kendinizinki dahil herhangi bir ad haykırın.
34. Uyumak istediğinde, okumasanız da gece lambasını açık tutun.
35. Uyurken kol ve bacaklarınızla ahtapot gibi ona sarılın ki sabaha kadar bütün vücudu uyuşmuş olsun.
36. Çalar saatin sizin tarafınızda olmasında İsrar edin ama çaldığında, erişemeyeceğini bilerek, uyumayı sürdürün.
37. Her gece, o, yatağa girmenizi beklerken cilt bakımınızı son kerte yavaş yapın; çantanızı baştan düzeltin; bozuk paraları etajerin üzerine büyük bir itina ile yavaş yavaş dizin. Sonra, yosunlu maskeyle yatın.
38. İlişkinizi, gelecek kuşaklar için görüntüleyin; daha doğal oluyor diye hazırlıksızken fotoğrafını çekin.
39. Arkadaşlarınızla saatlerce telefonda konuşun; sonra o sizinle konuşmak istediğinde yorgun olduğunuzu, TV seyretmek istediğinizi söyleyin.
40. TV seyrederken, uzaktan kumanda ile kanalları durmaksızın değiştirerek kıvançla el maharetinizi gösterin.
41. Tam gazetesini, dergisini ya da kitabını okumak istediğinde TV`yi açıp sadece hanımlara hitap eden bir programı seyredin.
42. Ne okuduğunu görmek için elinden kitabı alın ve sayfayı kaybedin.
43. O tam gazete okuyacakken, ayağınızı kucağına uzatın ve ovmasını söyleyin.
44. TV`de heyecanla maç seyrederken odaya girip kanalı değiştirin; "Bu belgeseli kaçıramazsın" deyin.
45. "Meyve yemek ister misin?" diye sorun ve onun kalkıp getirmesini bekleyin.
46. O dışarı yemek almaya giderken aç olmadığınızı söyleyin. Sonra o yerken ağzınızın suları aksın; başınızı yana eğip, size de vermek zorunda kalıncaya kadar sessizce onu seyredin.47. Sürekli ovulmak isteyin ama onu ovmak için hiç oralı olmayın.
48. O ilk önce ovarsa sizin de onu ovacağınıza söz verin; sonra uyuyakalın.
49. Evlilik lafı edildiğinde yüzünüz kireç gibi bembeyaz olsun.
50. Ne konuştuğunun farkında olmadığını söyleyin.
51. Konuşurken dinlemeyin.
52. Telefonda konuşurken esneyin ve o sırada uzandığınızdan rehavet çöktüğünü bahane edin.
53. Gününün nasıl geçtiğini sorun; sözünü kesin ve kendi gününüzü anlatın.
54. Gününün nasıl geçtiğini sorun; sonra öbür odaya geçin.
55. Gününün nasıl geçtiğini sormayın.
56. Arkadaşlara bir olayı tatlı tatlı anlatırken ortasında sözünü kesin ve siz bitirin.
57. Onun her gün biteviye yaptığı olağan bir işi siz yaptığınızda iltifat bekleyin.
58. Sizi sevdiğinizi söylediğinde boş gözlerle bakın.
59. Her fırsatta, "Ben demedim mi?" deyin.
60. Suratınızı asın; "Neyin var canım benim?" diye sorduğunda, "Hiç!" deyin.
61. Canınızın bir şeye sıkıldığını bildiğini bildiğinizi bildiğinde bile hala "Hiç!" deyin.
62. Nihayet, "Neyin var canım benim?" demekten vaz geçtiğinde kırılın ve artık duygularınıza eskisi kadar önem vermediği için serzenişte bulunun.
63. çok büyük bir kavgadan sonra hiçbir şey olmamış gibi davranın ve yapmakta olduğunuz video kliple ilgili alakasız bir soruyu sakince sorun.
64. Cumartesi günü hasta yatağında yatarken, arkadaşlarınızı davet edin ve iskambil oynayın.
65. Kilo aldığında, yerçekimsel özürlü olduğunu bilhassa belirtin.
66. Kilo vermek istediğinde, eski erkek arkadaşınızın egzersiz programını ya da gıda rejimini tavsiye edin.
67. Ona, kendi görsel zevkiniz için, en sevdiğiniz erkek artistin egzersiz videosunu alın
68. Yeni saç traşı olduğunda aldırmayın, farkına varmayın.
69. Yeni aldığı elbisenin yakışıp yakışmadığını sorduğunda, gözünüzü TV`den ayırmadan yakıştığını söyleyin. Daha sonra baktığınızda, "A, bunu mu giyiyordun?" diye sorun.
70. Ona, `bitirim, son kerte yakışıklı` artist ve modellerin sizi hiiiç mi hiç ilgilendirmediğini, hep *onu* tercih ettiğinizi gereksiz yere, durup dururken anımsatın.
71. Onu, eski erkek arkadaşınızla sürekli karşılaştırıp, "Hayatım, o saçımın dağınık kalmasına hiç aldırış etmezdi" gibi bir laf edin.
72. Her yaşgününde, ilk verdiğinizde çok sevdiği tişörtün hep benzerlerini alın.
73. Onun yaşgününde, kendi gitmek istediğiniz bir etkinliğe bilet alın.
74. Kutlanacak herhangi bir günde, aslında kendinizin istediği bir şeyi hediye edin.
75. Yaşgününde ne istediğini yüzde yüz bildiğiniz halde, daha fazla memnun olacağına `emin` olduğunuz bambaşka bir şeyi alın.
76. Yaşgününü unutun; sonra üstünde üzgün bakışlı bir enik olan bir kart atın.
77. Yıllık tatil için birlikte biriktirdiğiniz parayla makyaj malzemesi alın.
78. Evi kendi zevkinize göre yeniden döşeyerek ona sürpriz yapın. Başka erkeklerle olan anılarınızı canlandıracak şeylerle süsleyin.
79. Tanınmayacak hale gelmiş eşyaları bile bir gün faydası olur diye atmayın.
80. İçine giremeseniz bile lise yıllarından kalan buluzunuzu giyin ve "öldü!" deyin.
81. Eve kedi almakta İsrar edin; başaramazsanız, evdeki bütün çiçeklere ad koyun.
82. Onunla konuşacağınıza kedinizle konuşun.
83. Köpeği önüne gelene havlamaya ve saldırmaya başladığında, "Eğitilmesi için, artık köpeği okula gönderme zamanı geldi" deyin.
84. Mırın kırın ettikten sonra kuru temizleyiciden kerhen aldığınız elbisesini, kedinin üzerinde uyuması için yatağın üzerine fırlatın.
85. Sorulmadan, evin bütçesini dengelemek için öğütte bulunun.
86. Alışveriş sırası size geldiğinde, mümkün olduğunca, donmuş yiyecek alın.
87. Buz küpleri yapmaya yarar şeyi buzluğa susuz koyun.
88. İşten eve geldiğinde, akşam yemeği için eksik malzemeyi almak üzere, en yakını iki km ötede olan şarküteriye gönderin.
89. Kırk yılın başında, içinden geldiği için özene bezene yaptığı enfes yemeği TV seyrederek yiyin.
90. Kırk yılın başında, içinden geldiği için özene bezene yaptığı enfes yemeğin içine tuz başta olmak üzere her türlü baharatı koyun.
91. Kırk yılın başında, içinden geldiği için özene bezene yemek yaptıktan sonra, sızlanarak o gün hamburger yemek istediğinizi söyleyin.
92. Kırk yılın başında, içinden geldiği için özene bezene hazırladığı yemeği sizinle paylaşma girişiminde bulunma cesaretini kırın.
93. Kırk yılın başında, içinden geldiği için size yemek yapmak istediğinde ailenizden birinin çok iyi yaptığı bir yemeği yapmasını isteyin; tattıktan sonra yüzünüzü buruşturun.
94. Yemek pişirmesinin sizinki kadar iyi olmadığını söyleyin. Ancak, çok meşgul olduğunuzdan yemek pişirmeye ayıracak vaktiniz olmamış olsun.
95. çamaşır yıkama sırasının ona geldiği hafta, her gün üç kez elbise değiştirin. Hatta bir saat için giydiğiniz buluzu, katlayıp şifoniyere koymaktansa kirliye atmanın daha kolay, her duştan sonra havlunuzu değiştirmenin bayağı yararlı olduğunu birden farkedin.
96. Kan lekeli donlarınızı ortalıkta bırakın.
97. Tuvalet kağıdı bitince, bilhassa bir yolculuk için bir süre kent dışına gidecekseniz, ruloyu değiştirmeyin.
98. Traş losyonu yerine bol bol kullanmaya bayıldığı cilt temizleme losyonunuzu saklamayı ihmal etmeyin.
99. Islak havlunuzu yatağın üzerine, onun yattığı kısma fırlatın.
100. Asetonla temizlenemiyorsa temizlemeye, mutfak bıçağıyla düzeltilemiyorsa düzeltmeye değmez diye düşünün.
101. O olmasa bile garsona sipariş vermeye hazır olduğunuzu söyleyin.
102. Ona sormadan onun için de siparişi verin.
103. Kendisine ait olmayan siyasi görüşleri ona atfedin.
104. Başınızdan geçen tatlı bir olayı anımsatın ve anlamsız gözlerle baktığını görünce, "öyle ya, o sen değildin" deyin.
105. Başka erkeklerle olan ilişkilerinizde belirsiz olun; sürekli tahmin etmeye çalışsın.
106. Yapılması gerekli bir şeyi gelecek hafta yapacağınızı söyleyin.
107. Yapılması gerekli bir şeyi gelecek hafta sonu yapacağınızı söyleyin.
108. Yapılması gerekli bir şeyi `yakında` yapacağınızı söyleyin.
109. Her şeyi baş ağrınıza yükleyin.
110. Annesi geldiğinde, abonesi olduğunuz Playgirl türü derginin ortalıkta gözükmesini sağlayın.
111. Kileri temizleyeceğinize söz verin; sonra sadece içindekilerin yerini değiştirin.
112. Evdeki hayvanın sizi daha fazla sevdiğini söyleyin.
113. Bir spora başlayın ama gerçekte sadece TV`den seyredin.
114. Eve yeni alınan bir aletin işletme talimatını "Bir moron bile bunu işletebilir" diyerek okumayı reddedin; sonra bozduğunuzda kabahatı fabrikada bulun.
115. Onun fütursuz alışveriş huyu üzerine ileri geri konuşun; sonra gidip yarım düzine çift ayakkabı alın
116. Ertesi çarşıda bir çift daha alın; fazla mal göz çıkarmaz.
117. Sabah kendinize kahve yaptıktan sonra sütü dışarıda bırakın.
118. Yalancı tırnaklarınız salatanın içinden çıksın.
119. Dişinizi ilk önce siz fırçalayın ve macun köpük ve artığını lavabodan temizlemeyin.
120. Yatmadan önce banyoyu önce siz kullanın ve her yere su sıçratın. Naylon çoraplarınız ipte asılı kalsın.
121. Sorduğunda, evlenmek istediğinizi ama zamanını bilmediğinizi söyleyin.
122. Sorduğunda, `işler yoluna girdiğinde` evlenmek istediğinizi söyleyin.
123. Sorduğunda, `belki gelecek yıl` evlenmek istediğinizi söyleyin.
124. Kafası çok fena bozukken çocuk taklidi yaparak konuşun.
125. Kavgadan sonra çiçek gönderin ve artık herşeyin eskisinden daha iyi, güllük gülistanlık olduğunu varsayın.
126. Kilo vermeye çalışırken, "Çok harika görünüyorsun hayatım, tatlını yiyebilirsin" deyin; sonra geçen yılın pantalonlarına sığmadığını söyleyin.
127. Kendiniz 10 kg aldıktan sonra onun 2 kilo alması ile alay edin.
128. Hayatınızda onu hiç sakallı görmediğiniz halde a-acayip yakışacağını beyan edin.
129. Yetişkin hayatı boyunca bıraktığı sakal ve saçlarını dibinden kestikten sonra uzun saç ve sakalı ne denli çok sevdiğinizi söyleyin.
130. Saçınızı onunkinden daha kısa kesin.
131. Aşikar bir yalan söylemekten sakının. Kilolu görünüp görünmediğini sorduğunda "Yo, *aslında* hayır" deyin.
132. Sözde kompliman yapın; kaş yapayım derken, göz çıkarın: "Siyah da çok ince gösteriyor", "cildin de bayağı düzeldi" falan deyin.
133. Ah bir anlayabildiğinizde, kaygılarını tartışmaktan nasıl da mutluluk duyacağınızı belirtin.
134. Okumak için gece lambasını açık tuttuğunda şiddetle itiraz edin ama o uyumak istediğinde siz okumak için açık tutun.
135. Yatak odanızdaki TV`nin bir süre sonra kendiliğinden kapanacağı konusunda onu temin edin; sonra sabaha karşı söndürmek için kalkmak zorunda kaldığını gizlice ve haince seyredin.
136. Çamaşırlarınızı etraftan toplamayın; sonra "Burası darmadağın" diye yakının.
137. 3 yastıkta ısrar edin; o uyuduktan sonra onun tek yastığını da çalın.
138. Yorganın onun üstündeki kısmını da üstünüze çekin, donsun.

Tecavüzcü Coşkun ile Nuri Alço Arasoındaki Farklar


* Coşkun açtır, Nuri abi tok.

* Coşkun kot giyer, Nuri abi beyaz takım elbise.

* Coşkun kaba kuvvet kullanır, Nuri uyku ilacı.

* Coşkun sevgi barındırmaz, kin kusar, Nuri abi sever belli etmez.

* Coşkun bira içer, Nuri abi viski.

* Coşkun uyuşturucuyu kullanır ve satar, Nuri abi kullanmaz, sattırır.

* Coşkun arkadaşları ile gezer, Nuri abi tek takılır.

* Coşkun traş olmaz, Nuri abi sinek kaydıdır.

* Coşkun Cadillac, Ponciac gibi geniş arabalar kullanır, Nuri abi Mercedes'e biner.

* Coşkun mekan dinlemez, Nuri abi mutlaka yatak odası kullanır.

* Coşkun hedefe her durumda saldırır, Nuri abi hedefi baygınlaştırır.

* Coşkun görevini yaparken kin kusar kuvvet kullanır, Nuri abi dokunuşlarla işini tamamlar.

* Coşkun polis tarafından ilk yakalanır, Nuri abi son.

* Coşkun serseridir, Nuri abi organizasyon ve teknoloji insanıdır.

* Coşkun tecavüz eder ama ispatlayamaz, Nuri abi mutlaka kaset kaydı yapar.

* Coşkun para ve uyuşturucu için babasını satar, Nuri abi onurludur.

* Coşkun emir alır, Nuri abi emir verir.

* Coşkun, vasıfsız bir sokak sapığı olarak güdülerinin esiridir...
Nuri Alço ise kötülüğü simgeleştiren bir anlayışın ipek bornozundan saten çarşaflı yuvarlak yatağına kadar tüm teşkilatı tamam gürbüz ve yiğit figürdür

* Tecavüzcü Coşkun, direk saldırarak sadece şaşkınlık ve korkuya yol açar...
Nuri Alço ise tarzında, daha ağır biçimde hayal kırıklıkları barındırır ve bunlardan beslenir.

* Tecavüzcü Coşkun, esrar ile uyuşur ve genellikle sadece kullanıcıdır...
Nuri Alço'nun ilgilendiği uyuşturucu kokaindir hem de satıcıdır.

* Tecavüzcü Coşkun, kaybetmişliği simgeler ve bu yüzden korkacak bir şeyi yoktur...
Nuri Alço ise 'şeylerin! sahibidir ve bunları kaybedecek gibi olunca aklı çıkar, çok korkar!...

* Tecavüzcü Coşkun, bastırılmış cinselliğin hıncını hayvanlaşarak almaya kararlıdır ve 'bayan kıstırma' durumlarındaki biçimsiz kahkahasıyla kendini ele verir...
Nuri Alço, sahte evlilik vaadiyle, sadece kadına sahip olmakla yetinmeyip o bayanı satarak, kurye yaparak, sermaye yaparak vs. yıllar yılı kullanmaya niyetli haliyle, tatminsiz ve şeytanidir, en fazla sinsi model sırıtır. Tam bir çakaldır.

* Tecavüzcü Coşkun, bir toplum kurbanı simgesidir, tedavisi mümkün olabilir...
Toplum ise Nuri Alço'nun kurbanıdır, tedavi mümkün değildir

* oturumunuz süresince bir hatamız olduysa affola. şimdi bilgisayarınızı kapatabilirsiniz. bill gates iyi günler diler. nereye isterseniz oraya!

* kah güldük kah eğlendik, yeri geldi üzüldük, ağladık, kızdık... ancak her güzel şey gibi bu oturumun da sonuna geldik... yeni bir oturumda görüşmek üzere, microsoftla kalın...

* gidiyorsun ama ya dönemezsen? hadi hakkını helal et,

* windows kapatılıyor bu katliama sessiz kalmayın! her gün dünyada on binlerce windows kapatılıyor.. bunların yarısından çoğu orjinal bile değil... bırakın windowslar açık kalsın...

* bu aksam da bize ayrilan surenin sonuna geldik... yarın gene ayni saatte bulusmak umidiyle esen kalin!... brovaoooo

* "kapatiyosun ha? tamam kapat bakalim ama bir sonraki oturumda bazi seyler biraktigin gibi olmayabilir.."

* bu kadar.. dağılabilirsiniz...

* beni böyle istediğin gibi kullanıp sonra kapatamazsın asıl ben seni kapatıyorum

* bugünü de kazasız belasız atlattın

* verdiğimiz rahatsızlıktan ötürü özür dileriz

* bilgisayarı gerçekten kapatmak istediğinize emin misiniz?
belki güç tasarrufu moduna alsanız daha iyi olur. yarım saat sonra yine açmak isterseniz hiç olmazsa beni uğraştırmamış olursunuz...

* "yedeklemişsindir inşallah.. hayır bi dahaki açılışta ben aynı ben olmayabilirim de o bakımdan.. eheh"

* niye kapatıyosun?? daha karpuz keseceedik!

* bana biraz daha fazla ilgi göster ve dinlenmeme izin ver.

* her kapanan pencerenin ardindan bir yenisi acilir... yav yoksa pencere degil de kapi miydi? aman be her neyse ben gidiyorum.

* müsadenle kaçıyorum, sahip.

* tekrar bekleriz efendim..

* "boşver sanal ortamı,yeşile ver kendini"

* bunu saymayız yine bekleriz.

* 26 saat online kalmayı başararak bugüne kadarki en büyük eforunu sarf ettin.. afferim böyle bilgisayarla uğraşmaya devam edersen evde kalacaksın.. giyin,makyaj yap ve dışarı çık!!!!! (badanalı güzel )

* bi daha acılırsam çok beklersin açılmam...

* e bana müsade artık

1. ben acilarin cocuguyum modeli
-meltem benimle cikar misin?
-hayir salak
-tamam meltem simdi git ve beni yanlizligim ile yanliz birak

2. kivrak modeli
- meltem benimle cikar misin, misal iki biletim var ateslerin dansi'na?
- hayir salak
- aa simdi hatirladim, hülya'ya soz vermistim... oteki sefere insallah...

3. tehdit eden modeli
- meltem benimle cikar misin?
- hayir salak
- e o zaman ben gidip hülya'ya bi sorayim...

4. anlamaz modeli
- meltem benimle cikar misin?
- hayir salak
- o zaman, askim, ilk olarak ateslerin dansi'na gidelim mi...
- geri zekali misin nesin ya, hayir dedim...
- tamam, onlerden almaya calisirim... yemek de yeriz di mi hayatim, show'dan once...
- harbiden salaksin ya, sana adimi soyledigime inanamiyorum...
- evet askim ya, ismin cok guzel...

6. - meltem benimle cikarsin mi ?
- bilmem.. sence cikar gibi duruyomuyum ?
- walla galiba cikarsin.. ama emin degilim.. hadi bi aciklik getir su konuya
- hayir salah hayiiiiiiiir !
- bunu evet olarak kabul ediyorum
- sertan bu kadar salak olmayi nerde ogrendin ?
- her gun 1 saat calistim duzenli.. cok zor olmadi..
- hmmm

7. sartlanmis model
-meltem benimle cikar misin?
-tabi neden olmasin
-sen kaybettin kizim, seni sevmistim halbuki
-???

8. redden sonra karizmayi cirkeflesmekte arayan model
-meltem benimle cikar misin?
-hayir salak
-sie la, ben seni deniyordum zaten..kabul etseydin üstüne beton dokerdim senin..

9. esprituelim ben modeli
-meltem benimle cikarmisin?
-hayir salak..
-peki sen asansorle cik ben yetisirim

10. oha artik modeli
- meltem benimle cikarmisin?
- hayir salak..
- in o zaman ustumden, giy ustunu, uza...

13. ulasamadığı ete mundar diyen kedi modeli
-fatmagül benimle çıkar mısın?
-hayır!!!
-aman zaten sen de kendini bulunmaz hint kuması sanıyosun. çillisin,çirkinsin ıyyyy

14. bir arkadas ortaminda ise
- meltem benimle cikar misin ?
- hayir salak.. !
- peki, kacta aliyim seni o zaman ?
- ulan cikmam dedim..
- peki saat 8 de gorusurus askim..

15. -benimle cikar misin meltem?
+hayir
-hahah... bir an icin benimle gercekten cikabilecegin ihtimalini dusundun degil mi? itiraf et?

16. -benimle cikar misim meltem?
+hayir
-olm ben size dedim anlar dalga gectigimizi diye

17. - benimle çikar mısın meltem?
+ ahh, elbette hayatım...
- adisin meltem! şurada iki satir karizma yapacaktım, içine s.çtın!!

19. türk filmi modeli:
-meltem benimle çıkar mısın?
-hayır abuzer!
-bir gün karşına çıkıcam, diyeceğim ki fakir ama onurlu bir genç vardı... anlıyo musun!
-tabiiii

20. romantik model:
-meltem benimle çıkar mısın?
-olmaz berker!
-oysa pembe panjurlu evimizde, gece pencereden yıldızları seyrederek bir ömür geçirmek isterdim seninle...
-bak seeen...

21. - meltem biliyorum benden once 20 kisi sordu ama...
- hayir!
- hata ediyorsun, ben olsam benle cikaridim.
- zaten senle ancak senin gibi bi moron cikar cevdet.
- meltem, bence sen erkekten anlamiyorsun.

22. yalanci model
-baba nooldu ne dedi kiz?
-abi simdi gittim basladi ask mesk duygusal duygusal konusmaya, yok bana cok deger veriyormus, yok baglanmaktan korkuyormus... beni de bilirsiniz gelemem oyle ince muhabbetlere. "sie kizim" dedim. naza cekiyo iste...
-o zaman bitmis o is abi, kiz hasta..
-yok baba istemem artik zaten sodugum birden.

23. -meltem .. bişi söyliycem.. seni seviyorum
-ay.. memet olmazki biz arkadaşız
-ben çıkalım demedimki zaten

25. iki samimi arkadas yolda efendi efendi yürümektedir. erkek kisi birden patlar:
- meltem benimle çıkar mısın? aşığım sana!
+ [dumur!] ne? eheh.. saka yapıyorsun değil mi, ciddi değilsin?
- [reddedildiğini anlayan bahtsız genç] ee.. oo.. tabii canım. haha, ciddi mi sandın? haha.. ben aşık olmam ki robotum ben. yok duygularım.

26. - meltem benimle çıkar mısın?
+ hayır.
- hayır deyişine bayılıyorum. ee, benimle çıkacak mısın?
+ hayır!
- süpersin ya. şu 'hayır' deyişini duymak için ölene kadar sorarım valla bu soruyu eheh..

29. yeşilçam üstü az hollywood modeli:
- hülya benimle çıkar mısın?
- ama ediz nasıl olur? ben zengin bir kızım sen ise fakir? bu imkansız bi aşk kuzum?
- nolcak lan, arwen aragornla çıkıyo ya... o daha imkansız.
- oha ediz ne kadar kültürlüsün, yoksa çıksam mı acaba?
- siieeee!

Görücü usulüyle evlendirilen çoban, ilk gece azgın boğa gibi saldırdı..   
Gözünü hastanede açan gelin, 'Beni o adama vermeyin' diye yalvardı..

Köylüler acıyıp evlendirdi..   

ÇOBAN Musa, kendini bildi bileli köyün çobanıydı.. 
Artık 40 ına merdiven dayamıştı..
Sabahın ilk ışıklarıyla hayvanları meraya Küfür Yasakürüyor, akşam hava kararırken köye dönüyordu..
Köyün dışındaki tek göz kulübesinde yalnız başına yaşıyordu. Musa nın durumuna acıyan köyün yaşlıları,
onu kocası trafik kazasında ölen ve genç yaşında dul kalan
Fadime ile evlendirmeye karar verdiler..
Musa nın ve Fadime nin bu karara itirazı olmayınca, hemen düğün kuruldu.


Karyoladan yuvarlandılar   

GELİN ile damat, düğünden sonra odalarına kapandılar. Ancak çoban Musa,
daha odaya girer girmez Fadime ye saldırdı. İlk başlarda bu Fadime nin de hoşuna gitmişti.. 
Oda adeta savaş alanına dönmüştü. Bir ara nasıl olduysa ikisi birden karyoladan yuvarlandılar ve 90 kiloluk Musa nın altında kalan Fadime acı bir çığlık attı.   
Belinde müthiş bir ağrı vardı ve kıpırdayamıyordu. Musa hemen köylülerden yardım istedi.
Fadime apar topar kasabaya hastaneye Küfür Yasakürüldü.

Yılların birikimiyle saldırmış.. 

TAZE gelinin yapılan muayenesinde belinde kırık tespit edildi.
Gözünü hastanede açan ve belki de bir daha yürüyemeyecek olan Fadime,
iki gözü iki çeşme ağlayarak, 'Beni bir daha o adama vermeyin' diye doktorlara yalvarırken,
hastane polisi de Musa nın ifadesini aldı. Şaşkınlığını üzerinden atamayan çoban Musa,
'Hep yalnız yaşadım. Elime bayan eli değmedi. Yılların birikimiyle saldırmışım. 
Gerisini hatırlamıyorum' dedi..   

- - - - - - - -

Şimdi olayın enteresan tarafı [Not : Haber Gerçek.] "ilk başlarda hoşuna gidiyordu denmiş."
hoşuna gittiğini nerden biliyorlar.. 
Bu haber sitesi anlamadım canlı yayınmı yapıyolarmış odadan 

kac koyun telef etmistir bu hayvan kimbilir..